Практична психологія:

У мене буде дитина: до чого готуватися?
Уявити собі, як ми будемо себе відчувати, ставши батьками, майже неможливо. І тим більше важко уявити, які питання нас будуть хвилювати в першу чергу. Письменник і антрополог Дженніфер Сеніор, розпитавши батьків і фахівців, назвала п'ять труднощів, про які варто подумати заздалегідь.

 Прочитай також: Основні признаки вагітності

Втратила самостійність
Тільки що ви були абсолютно самостійною особистістю, жили як хотіли і робили, що вам завгодно. І раптом ви стали батьком і повністю відключилися від ритмів нормального дорослого життя. Невипадково перші роки батьківства психологи вважають самими нещасливими в житті людини. Це роки, проведені в бункері, досить короткі щодо всього життя, але часто здаються нескінченними. Самостійність, яку батьки колись сприймали як належне, просто зникає.

Одна мати, яка вирішила сама виховувати дітей вдома, розповіла своїй групі, яка складалася з таких же батьків- «домогосподарок», про зустріч з колишнім колегою, летівшим у відрядження на Кубу:

«Я бачу абсолютно вільних людей. Вони роблять те, що мені самому хотілося б зробити, але ж у мене є сім'я. Хотів я мати сім'ю? Так, хотів. Чи доставляє мені радість спілкування з дітьми? Так, доставляє. Але займатися тільки сім'єю день у день деколи буває важкувато. Рідко випадає можливість зайнятися тим, чим хочеш, і тоді, коли тобі цього хочеться ».

Скорбота про нездійсненну мрію

Донедавна те, чого хотіли батьки, взагалі не приймалося до уваги. Але сьогодні ми живемо в епоху, коли карта наших бажань помітно розширилася. І нам твердять, що задовольняти їх - це наше право (чесно кажучи, навіть обов'язок). В кінці минулого століття історик Джон Робертс писав: «У ХХ столітті людям як ніколи раніше стало ясно, що щастя цілком досяжно і в цьому житті». Звичайно, це чудово, але досягти цієї мети вдається не завжди. Коли наші очікування не виправдовуються, ми починаємо звинувачувати себе. «Наше життя перетворюється на елегію незадоволених потреб і принесених в жертву бажань, відкинутих можливостей і непройденого доріг, - пише британський психоаналітик Адам Філліпс (Adam Phillips). - Міф про потенціал перетворює оплакування і скарги в найреальніші наші дії ». Навіть якщо наші мрії нездійсненні, якщо вони були помилковими з самого початку, ми все одно шкодуємо про те, що вони не збулися.

Сьогодні у дорослих ще більше причин для страждань: у них більше часу для дослідження свого потенціалу до народження дітей. За даними американського національного статистичного бюро, в 2010 році середній вік, в якому жінка з вищою освітою наважується завести першу дитину, становив 30,3 року. У звіті говориться, що жінки з вищою освітою «зазвичай народжують першу дитину  понад два роки після вступу в шлюб». Наслідком цього є більш різкий контраст між життям до народження дитини і після цієї події.

Недолік сну
З усіх страждань молодих недолік сну - річ найнеприємніша. Але більшість майбутніх батьків, скільки б їх не попереджали, навіть уявлення про це не мають, поки не з'явиться їхня перша дитина. Їм здається, що вони знають, що таке брак сну. Але між постійним недосипом і випадковим безсонням є велика різниця. Один з провідних фахівців з частковою депривації сну Девід Дінджес (David Dinges) говорить, що у сприйняттю тривалого недосипу люди діляться на три категорії: ті, хто справляється з цим нормально; ті, хто почувається недобре, і ті, для кого це повна катастрофа. Проблема полягає в тому, що майбутні батьки поняття не мають, до якої категорії відносяться, поки у них не з'являться діти.

До якого б типу ви не відносилися - а Девід Дінджес вважає, що це вроджена риса, однаково властива і чоловікам, і жінкам, - емоційні наслідки недосипу вельми серйозні і заслуговують глибокого аналізу, який і був проведений Денієлом Канеманом і його колегами. Вчені вивчили 909 мешканок Техасу і виявили, що вони оцінюють час, проведений з дітьми, нижче, ніж витрачений на прання. Жінки, які спали 6:00 або менше, частіше говорили про нестачу щастя, ніж ті, кому вдавалося спати більш 7:00. Різниця у відчутті благополуччя була настільки разючою, що навіть перевершила різницю у відчуттях між тими, хто щороку заробляв менше 30000 доларів, і тими, чий річний дохід перевищував 90000 доларів. (Журналісти висловили цю різницю більш образно. «Година сну варта 60000 доларів», - писали вони. Це не зовсім так, але близько до істини).

СТРАЖДАЄ ЯКІСТЬ РОБОТИ
Комп'ютеризований будинок підтримує в нас переконання, що ми можемо зберігати колишні робочі звички і одночасно виховувати дітей. Люди пишаються своєю здатністю переключатися з одного завдання на інше, а потім назад, але нашому виду подібна поведінка не властива, про що доводять багато досліджень. Мері Шервинс (фахівець компанії «Майкрософт») вважає, що при перемиканні з одного завдання на інше ми не можемо досить якісно обробляти інформацію. Інформація не зберігається в довгостроковій пам'яті і не підштовхує нас до розумних і точних виборів і асоціацій.

Крім того, перемикання з задачі на задачу змушує нас втрачати час, тому що на глибоке занурення в роботу потрібні певні зусилля. І це в офісі! Ще сильніше якість роботи страждає, коли ми намагаємося працювати з дому. Відволікання в офісі - наприклад, електронний лист від колеги - зазвичай не викликають емоційної напруженості. Коли ж вас відволікають діти, емоційна напруженість різко зростає, а впоратися з сильними емоціями дуже складно.

ВТРАТА ЕРОТИЧНОГО ЕГО
Більшість пар тужить не по сексу як такому, а по відчуттю близькості і життєвої сили, яке дарує секс. «Не думаю, що у мене якісь особливі очікування від близькості, - сказав мені один тато. - Можливо, чоловікам простіше, тому що ми можемо подивитися на жінку і сказати: «Вона не виглядає втомленою і виснаженою. Вона виглядає як і раніше ». А його дружина думає по-іншому: «Я втомилася! Невже ти не можеш дозволити мені виспатися і не мучитися почуттям провини за те, що я тебе чогось позбавляю ?! »Чоловікові потрібен час, щоб це усвідомити. «Чесно кажучи, мене турбує не відсутність сексу, - сказав він. - Ми перестали відчувати близькість один до одного. Тобто у близькості є ціна, і ціна є у її ігноруванні.

«В еротичному житті ми забуваємо про своїх дітей, а в житті сімейному забуваємо про своє бажання», - пише Адам Філліпс. Стикаючись з цієї неприємної дилемою, «більшість людей набагато більше страждають через те, що їм здається, що вони зраджують власним дітям. Зрада партнера не має такого значення ». А ось що сказала ще одна учасниця семінару: «Смішно: мій чоловік часто просить про швидкий секс. А мені здається, що я не маю права віддавати себе іншій людині. І на жаль, саме чоловікові доводиться йти на жертву. Це йому я можу сказати «ні». Але, ймовірно, мені все ж потрібно поступатися, бо це добре для нас ». Коли жінці потрібно вибирати між чоловіком і дітьми, вона вибирає дітей.

РАДІСТЬ І СТРАХ
У 2010 році професор психології Брено Браун (Brene Brown) прочитала лекцію в Хьюстонском університеті. Ось з чого починалася ця лекція: «Різдвяний святвечір ... Дивний вечір, падає легкий сніг ... Чоловік, дружина і двоє дітей їдуть в машині на святкову вечерю до бабусі. Вони слухають радіо. Звучить традиційна різдвяна музика. Діти на задньому сидінні починають скаженіти. Всі підспівують пісеньки. Камера показує нам обличчя дітей, матері, батька. Що відбувається в наступний момент? »Майже всі слухачі хором відповіли:« Автомобільна катастрофа! »Така відповідь дають 60% слухачів. (Ще 10-15% дали настільки ж фаталістичним, але трохи більш творчий відповідь.) Брено Браун вважає, що такий рефлекс є демонстрацією того, наскільки добре ми засвоїли голлівудські стандарти. Але в той же час вона бачить тут щось більше. Безліч батьків, описуючи реальні життєві ситуації, говорили їй те ж саме. Вона наводить типовий приклад: «Я дивлюся на дітей. Вони сплять, і я щаслива. Але в той же самий момент я починаю уявляти собі щось жахливе ».

Браун називає такий стан «передчуттям поганого». Воно знайоме майже всім батькам. Всі батьки - заручники долі. Така вразливість може бути болісною. Ці почуття - та ціна, яку мами і тати платять за захват і за безмежний зв'язок з іншою людиною. У батьківстві втрата неминуча, вона закладена в самому парадоксі виховання дітей. Ми оточуємо дітей любов'ю, щоб в один прекрасний день вони стали досить сильними і покинули нас. Навіть коли діти малі і беззахисні, ми передчуваємо розставання з ними. Ми дивимося на них з ностальгією, сумуючи про тих, ким вони більше не можуть бути.

Ігор Марчук