Виховання дітей - «емоційний інтелект»

 Більшість проблем, що виникають з вихованням дітей, пов'язані з умінням або невмінням батьків висловлювати свої емоції і приймати емоції своїх дітей. Цьому явищу навіть придумали назву - «емоційний інтелект», а тепер російською мовою вийшла книга, яка допомагає тренувати в собі «емоційного вихователя». Її автор, психолог Джон Готтман, пропонує спочатку визначитися з тим, які ми батьки.

Всі батьки люблять своїх дітей, але, на жаль, не всі займаються емоційним вихованням. Я вважаю, що майже всі мами чи тати можуть стати емоційними вихователями, але багатьом з них доведеться подолати певні перешкоди. Однією з перешкод може стати звичне ставлення до емоцій, прийняте в тих будинках, де вони виросли. Перешкодити може і недолік навичок, що дозволяють вислуховувати своїх дітей. У ході нашого дослідження ми виділили 4 стиля виховання і з'ясували, як вони впливають на поведінку дітей. Читаючи опис кожного стилю, подумайте про ваші взаємини з дітьми, відзначаючи, що збігається з ситуацією у вашій родині або відрізняється від неї. Почнемо зі стилю виховання, який ми назвали «Отвергающий родитель».

Прочитай також: "Чому хворіють діти?" 

Отвергающий родитель

• вважає почуття дитини неважливими і несуттєвими
• не цікавиться або ігнорує почуття дитини
• хоче, щоб негативні емоції дитини швидко пройшли
• для припинення емоції часто використовує відволікання
• може висміяти або не додати значення емоції дитини
• вважає дитячі почуття ірраціональними, тому з ними не рахується
• проявляє мало інтересу до того, що дитина намагається йому сказати
• мало знає про свої та чужі емоції 
• почуває себе незатишно, боїться, відчуває занепокоєння, роздратування, біль, коли дитина висловлює сильні емоції
• боїться випустити емоції з-під контролю
• більше цікавиться, як впоратися з емоцією, ніж змістом самої емоції
• вважає негативні емоції шкідливими
• вважає, що концентрація на негативних емоціях ще більше погіршує ситуацію
• не знає, що робити з емоціями дитини
• бачить в емоціях дитини вимогу все виправити
• вважає, що негативні емоції свідчать про погану пристосованість дитини
• вважає, що негативні емоції дитини погано впливають на його батьків
• мінімізує почуття дитини, применшуючи події, які викликали емоцію не вирішує з дитиною проблеми; вважає, що з часом вони самі вирішаться

     Вплив стилю на дітей: діти дізнаються, що їхні почуття неправильні, недоречні та безпідставні. Вони можуть вирішити, що у них є якийсь вроджений недолік, який не дозволяє їм правильно відчувати. Їм може бути важко регулювати свої емоції.

Неприємні відчуття - табу

Ймовірно, Роберт був здивований, почувши, що ми назвали його отвергающим родителем. Адже в інтерв'ю з нашим науковим співробітником очевидно, що він обожнює свою дочку Хізер і проводить з нею багато часу. Він каже, що кожного разу, коли їй сумно, він робить все можливе, щоб «її побалувати». «Я ношу її на руках і питаю, чого вона хоче. Хочеш подивитися телевізор? Показати тобі кіно? Хочеш, ми підемо і пограємо на вулиці? Я просто перебуваю з нею поруч і намагаюся все виправити ».

Прочитай також: Виховання дітей дошкільного віку - як правильно хвалити дитину? 

Проте він не робить однієї важливої речі - не ставить їй прямих запитань про її смутку. Він не питає: «Як ти себе почуваєш, Хізер? Тобі сьогодні трохи сумно? ». Це тому, що, на його думку, зосереджуватися на неприємних відчуттях - все одно що поливати бур'яни. Від цього вони виростають більше і сильніше. А він, як і багато інших батьків, хоче, щоб у його житті і житті його дорогоцінної дочки було якомога менше гніву і печалі.

Захлопування двері перед негативними почуттями - це модель поведінки, яку багато відкидають батьки принесли з дитинства. Деякі з них, такі як Джим, виросли в жорстоких сім'ях. Джим згадує сварки своїх батьків тридцять років тому і те, як батьки розганяли своїх дітей по окремих кімнатах, де кожен поодинці справлявся зі своїми почуттями. Джиму, його братам і сестрам ніколи не дозволяли говорити про проблеми батьків або про те, як вони себе відчувають, тому що це означало викликати ще більший гнів батька.

І тепер, коли Джим одружений і має власних дітей, при будь-якому натяку на конфлікт або емоційний біль він моментально починає ухилятися і ховатися. Аж до того, що не може обговорити зі своїм шестирічним сином його проблему зі шкільним хуліганом. Джим хоче бути ближче до сина, вислуховувати його неприємності і допомагати виробляти рішення, але він не вміє говорити так, щоб позначити суть справи. Тому він рідко починає розмови на подібні теми, а його син, відчуваючи, що батько відчуває дискомфорт, теж воліє не обговорювати з ним такі питання.

Негайно все виправити

     Дорослі, батьки яких приділяли їм мало уваги, можуть відчувати труднощі при обговоренні емоцій своїх дітей. Ставши батьками, вони відчувають дуже велику особисту відповідальність і намагаються позбавити своїх дітей від будь-якого болю і виправити будь-яку несправедливість. Наприклад, одна з учасниць нашого дослідження божеволіла через те, що не могла заспокоїти свого сина-дошкільника, що зламав улюблений іграшковий трактор. Вона просто не знала іншого способу позбавити дитину від печалі, окрім як все виправити і повернути світ в ідеальний стан. У його горе вона чула вимогу зробити світ кращим і не розрізняла потреби в підтримці і розумінні.

З часом такі батьки можуть почати сприймати будь-який вираз смутку чи гніву своїх дітей як нездійсненну вимогу, відчувати розчарування або вважати, що ними маніпулюють. Як результат вони починають ігнорувати чи применшувати неприємності своїх дітей, намагаючись стиснути проблему до потрібного їм розміру, закупорити і заховати так, щоб про неї можна було забути.

«Якщо Джеремі приходить і скаржиться, що один з друзів забрав його іграшку, я просто кажу:" Не хвилюйся, він принесе її назад ", - пояснює Том, батько Джеремі, - а якщо він говорить:" Цей хлопець вдарив мене ", я відповідаю: "Напевно, це було випадково" ... Я хочу навчити його протистояти ударам долі і продовжувати своє життя ».

Мама Джеремі, Меріан, каже, що вона займає аналогічну позицію щодо печалі свого сина. «Я купую йому морозиво, щоб підбадьорити і змусити забути про свої біди», - говорить вона. Меріан висловлює переконання, поширене серед відкидаючих батьків: діти не повинні сумувати, а якщо вони сумують, то щось неправильно з дитиною або з батьками. «Коли Джеремі сумно, мені теж сумно, тому що мені хочеться думати, що моя дитина щасливий і добре пристосований, - говорить вона. - Я просто не хочу бачити його засмученим. Я хочу, щоб він був щасливий ».

Негативні емоції - шкідливі

      Багато батьків, які принижують або знецінюють емоції своїх дітей, виправдовують свою поведінку, пояснюючи, що їх діти - це «всього лише діти». "Отвергающие родители" раціоналізують свою байдужість виходячи з впевненості, що розлад дітей через зламані іграшки або подія на дитячому майданчику занадто «мало», особливо порівняно з дорослими приводами для занепокоєння - такими як втрата роботи, фінансова спроможність сім'ї або національний борг країни.

Це не означає, що всі "Отвергающие родители" бездушні. Насправді багато з них глибоко відчувають своїх дітей, а подібна реакція обумовлена природним бажанням їх захистити. Вони можуть вважати негативні емоції в деякому сенсі «токсичними» і не хочуть піддавати своїх дітей їх шкідливого впливу. На їхню думку, не можна довго зациклюватися на емоціях, тому, вирішуючи проблеми своїх дітей, вони зосереджуються на тому, щоб «подолати» емоцію, а не на самій емоції.

Наприклад, Сара стурбована реакцією своєї чотирирічної дочки на смерть її морської свинки. «Я боялася, що якщо я сяду і переживу всі емоції разом з Беккі, то вона ще більше засмутиться», - пояснює вона. Тому Сара вирішила проявити стриманість і сказала дочці: «Все нормально. Такі речі трапляються. Твоя морська свинка постаріла. Ми заведемо нову ».

У той час як безпристрасна відповідь Сари, можливо, зменшила її власне занепокоєння і їй не довелося мати справу з горем Беккі, це не допомогло Беккі відчути, що її розуміють і втішають. Насправді Беккі могла задуматися: «Якщо це не така вже велика справа, то чому мені так погано? Напевно, я просто великий немовля».

Тільки не кричи!

І нарешті, деякі "Отвергающие родители" можуть заперечувати або ігнорувати емоції своїх дітей зі страху, що емоційність неминуче веде до «втрати контролю». Ви, мабуть, чули, як такі батьки використовують метафори, які порівнюють негативні емоції своїх дітей з пожежею, вибухом або штормом. «Він легко спалахує», «Вона часто вибухає», «Він бушує». Ці батьки майже не допомагають своїм дітям навчитися керувати емоціями. В результаті, коли їхні діти виростають, вони бояться відчувати печаль, вважаючи її відкритими дверима в нескінченну депресію, а відчуваючи гнів, думають про те, як не зірватися і не заподіяти комусь біль.

Барбара, наприклад, відчуває себе винною, коли дозволяє своєму природному темпераменту прорватися в присутності чоловіка і дітей. Вона вважає, що висловлювати гнів - «егоїстично» і небезпечно. Крім того, гнів «нічому не допомагає ... Я починаю голосно кричати і ... добиваюся тільки того, що до мене відчувають відразу».

 Прочитай також: Криза - Як це позначається на психологічному стані дітей ?

Вважаючи свій гнів малоприємним явищем, Барбара робить все можливе, щоб відвернути увагу своєї дочки Ніколь від негативних почуттів. Вона згадувала випадок, коли Ніколь розлютилася на брата і його друзів за те, що ті не взяли її грати. «Тоді я посадила її на коліна і запропонувала невелику гру, - з гордістю каже Барбара. -Я Показала на малинові колготки Ніколь і запитала: «Що сталося з нашими ніжками? Вони стали червоними від обурення! ».

Барбара вважає, що вона успішно впоралася з інцидентом: «Я свідомо роблю такі речі, бо зрозуміла - це дійсно хороший спосіб впоратися з емоціями». Насправді Барбара упустила можливість поговорити з дочкою про ревнощі та ізоляції. Цей інцидент був шансом поспівчувати Ніколь і допомогти визначити свої емоції; Барбара могла б навіть розповісти їй, як врегулювати конфлікт з братом. Замість цього Ніколь отримала повідомлення, що її гнів не дуже важливий; краще його проковтнути і подивитися в інший бік.

З книги "Емоційний інтелект дитини"